Список форумов rolevik.zp.ua rolevik.zp.ua
Форум Ролевого Движения Запорожья
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы     ИзбранноеИзбранное   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
Вернуться на ролевик

Kathrin O'Melly/Abadonna Пурга в Вальпургиеву ночь

 
Начать новую тему      Ответить на тему    Список форумов rolevik.zp.ua -> Конкурс на лучший фентезийный рассказ или сказку
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Kathrin O'Melly
Местный
Местный


Зарегистрирован: 11.04.2005
Сообщения: 53

СообщениеДобавлено: Сб Апр 22, 2006 10:56    Заголовок сообщения: Kathrin O'Melly/Abadonna Пурга в Вальпургиеву ночь Ответить с цитатой

Ну, собственно, я обещалась Скаю вывесить собственное творение, вот, оно родилось. Более того, у него есть не только мама --в смысле, я -- но и папа -- в смысле, Абадонна. Лешка, респект!!! И гран мерси!
Надеюсь, в тексте не слишком много очепяток и АБшибок. Если отыщите -- милости прошу, критику мы принимаем на "УРА!" От лица обоих родителей надеюсь, что наше чадушко вам понравится!

ПУРГА В ВАЛЬПУРГИЕВУ НОЧЬ
Колокол аббатства Сен-Дени пробил стену колокольни и рухнул во двор.
-- Блин, ну, и кто наших мастеров учил так хреново делать тросы для колоколов? – Сказал отец Кристобальд, выглянув из окна своей комнаты – Третий колокол за неделю!
-- А услуги вольных каменщиков стоят ох как дорого! -- угодливо поддакнул брат Франциск.
-- В этом вы, конечно, правы, брат Франциск… Но не будем отвлекаться от темы: так куда, вы говорите, делись те два галлона доброго бургундского?
-- Как сейчас помню, стояли они под стеночкой. – Начал юлить брат Франциск. – Стояли, значит себе, стояли, никого не трогали, а сегодня просыпаюсь – нету!
И пока брат Франциск излагал свои теории о возможном местонахождении упомянутых двух галлонов вина, отец Кристобальд скучающим взглядом изучал старинный гобелен с вышитыми на нем надписями: «Даешь ударное сожжение ведьм!» и «Иезуиты всех стран – объединяйтесь!». Не все ему нравилось в его новом кабинете. Он совсем недавно стал настоятелем и еще не успел обставить его по своему вкусу.
Кабинет был чем-то средним между комнатой в советской коммуналке и чуланом – маленький, грязный и пыльный. Старая массивная дубовая дверь была испещрена похабными надписями типа: «Тута была ЫнквизицЫя», «Юстас Алексу: слоны летят на Юг», «Бурбоны – отстой!» и «Жанна, я тебя люблю». Над дверью висел вышеупомянутый гобелен. В углу под стрельчатым окошком стояло чучело медведя: в одной руке он держал молоток, а в другой балалайку, что символизировало трудолюбие и незакомплексованность тварюки. У противоположной стены стояли два шкафа, захламленные письмами, шифрограммами и челобитными в Инквизицию. Стол отца Кристобальда стоял лицом ко входу. Над столом висели портреты Маркса и Энгельса, а между ними покоился гипсовый бюст В.И. Ленина.
Шел второй час повествования брата Франциска. Отец Кристобальд откровенно скучал.
-- Значит так: два наряда вне очереди, на кухню. – Прервал он брата Франциска, рассказывавшего о своем врожденном неприятии алкоголя.
-- Но…
-- Разговорчики в строю! А то на выгребную яму пошлю.
Брат Франциск понял, как ему повезло и в припрыжку удалился из кабинета. Проходя по двору, он заметил двоих рабочих, поднимавших упавший колокол. Он было прошел мимо, но потом до него донеслись грохот, богохульные крики и топот убегающих ног. Обернувшись, он увидел причину беспорядка: маленького чертёнка на козлиных ножках, кокетливо помахивавшего хвостом, на котором был завязан голубой бантик.
-- In nomeno patris et fili et spiritus sancti, изыди, нечистая сила. Amen. – брат Франциск часто и мелко перекрестился.
Нечистая сила лукаво состроила глазки, игриво хрюкнула и послушно исчезла.
Брат Франциск протёр глаза и решил, что те два галлона бургундского за завтраком были явно лишними.
-- Всё. Кодируюсь. А то ходют тут всякие…
Невнятно бормоча молитвы вперемешку с богохульствами, брат Франциск отправился в сторону кухни.
Смеркалось… Икалось… Стучалось… Причём стучалось в двери: долго и настойчиво.
Брат Августин нехотя оторвался от грустных мыслей о целибате, о хорошенькой девушке, которую он видел вчера на дороге в аббатство, о женщинах вообще и пошел выглянуть, кто там. В окошке ворот показалось лицо запыхавшегося старого, сморщенного, скукожившегося, лысого, бородатого, горбоносого еврея.
Брат Августин неприветливо взглянул на гостя и фальцетиком спросил:
-- Чего надо?
Еврей перевел дух и дребезжащим голоском, безбожно картавя, начал рассказывать.
-- Таки-жуть творится в мире. Ой, молодой человек, шо я вам скажу: иду, я, значит, от своей Софочки, ну, та, которая Изина жена, ну, знаете? Ну, Изя, шо торгует скобяным товаром у нас в квартале. Шо, таки не знаете? Ой, молодой человек, рекомендую, вы там такие товары найдете… Лопаты – по 2 су! Ну де вы видели, шобы лопаты стоили 2 су? Та нигде!
Брат Августин нетерпеливо кашлянул.
-- Слушайте, старче, как вы думаете, мне нужны ваши лопаты?
-- Ну, дай вам бог здоровья, не хотите лопаты, так мы вам подберём товар по вкусу. Хотите чудные грабли?
-- А вы вообще чего пришли? Грабли… в смысле гребли бы вы отсюда.
-- Фи, молодой человек, это таки моветон. Так шо я вам скажу. Иду я, значит, от Софочки, и шо я вижу: три девицы в срамных костюмах на мётлах, шо выдумаете, по полю идут? Нет, таки летят по небу! И шо, думаете, в церковь? Та какое там, я вас умоляю, в сторону горы… Та шоб я так жил… Ну, гора Высокий Стояк! Орут дурным голосом песни, богохульно ругаются, ругают Святую Церковь, а шо там они про Великого Инквизитора говорили – мама дорогая! Я конечно понимаю, шо на Святую Инквизицию все в народе наговаривают, но шоб так – ну, вы меня извините!
-- Уважаемый, а вы сам-то кто будете? Документики имеются? – проявил бдительность брат Августин.
-- Та вы шо, молодой человек, Абрашу Флейтмана вся Франция знает. Меня Париж знает, меня Гренобль знает! От Анжуя до Коньяка нет такого рынка, шоб я там не торговал. И вы меня спрашиваете, кто я и шо я такое?
Брат Августин захлопнул окошко ворот и пошёл доложить настоятелю.
Отец Кристобальд внимательно выслушал сбивчивый рассказ брата Августина и задумался.
-- Не нравится мне этот Флейтман. Лопаты по два су… Не пойму, в каком месте меня обманывают!
-- Вы думаете он это всё выдумал?
-- Вряд ли. Он нам эти лопаты и так продал бы, зачем ему врать? Конечно, не по два су, а по десять, но на то он и еврей.
-- Да я не про лопаты? Как вы думаете, девки на мётлах - настоящие?
-- Нет, соломенные! – Съязвил настоятель. – Настоящие, конечно.
-- Так что, живьём брать будем демонов?
-- Ну, смотря за что брать будем, – Отец Кристобальд невольно улыбнулся слетевшей с его губ пошлости. – Значит, так: собираем крестный ход, берём побольше святой воды, ладана, молитвенников, распятий, и идём.
-- Да, да, идём! – брат Августин нервно захихикал, пытаясь скрыть своё возбуждение. Возбуждение прочно стояло и скрываться не хотело. Отец Кристобальд окинул молодого монаха презрительным взглядом и молвил:
-- А вам, молодой человек, я посоветовал бы упражнять смирение и умерщвлять все плотские желание в корне. И с корнем.
Брат Августин покраснел и хутко знык у невидомому напрямку.
Через три четверти часа по всему аббатству пронесся надрывный металлический грюк: отец Кристобальд что есть силы колотил черпаком по злосчастному колоколу.
Когда все причесались, напудрились и наконец-то собрались, отец Кристобальд обратился к собратьям с напутственной речью:
-- Братья мои во Христе! Дьявольская скверна разверзла свою смрадную пасть и грозит поглотить души праведных христиан (на заднем плане хор монахов запевает “Nothing Else Matters”). Объединим же наши чаяния и усилия, дабы не пропали втуне усилия наших предшественников. Очистите сознание, обратитесь к вечному! Внимайте мелодии космоса, откройтесь ритму нирваны (и «Металлики» тоже)! Имеющий ухо – да слышит голос Создателя! Имеющий два уха – да поделится с соседом! Извечная битва Добра со Злом ведётся нашими руками! Помните: разом нас багато, нас не подолати! А тепер всі разом:
-- Фальсифікаціям --
--НІ!
-- Махінаціям –
-- НІ!
-- Понятіям --
--НІ!
Вместе: НІ -- БРЕХНІ!
-- Віримо!
-- ТАК!
-- Можемо!
--ТАК!
-- Знаю, переможемо!
--ТАК, ТАК!!!
Монахи зажигательно отплясывают нижний брейк, отец Кристобальд командует парадом.
С песнями и плясками крестный ход отправляется в сторону Высокого Стояка. Ворота с треском захлопываются. Окрестные соловьи в ужасе замолкают и падают замертво, слыша походную песню монахов в исполнении брата Августина:
Я ухожу, оставляя горы окурков,
Километры дней, миллионы придурков,
Недокуренный план, гигабайт фотографий…
Последнее, что услышали жители окрестных деревень, была речёвка монахов: «Аты-баты, шли аббаты. Кем аббаты атыбаты?»

***
Шёл третий час пути. Деревни и поля остались позади, и начался лес. Было темно, холодно и противно. Грязь под ногами подозрительно чавкала. Луна глумливо скалилась в небе и корчила рожи проходящим внизу монахам. Они шли вереницей друг за другом, озираясь по сторонам.
Вдруг из-за поворота показалась тёмная фигура. Крестный ход остановился. Отец Кристобальд зычным голосом молвил:
-- Стой, где стоишь! Руки за голову, лицом на землю! Назовись, незнакомец! Скажи пароль и проходи!
-- Дер пароль, во имя Отца и Сына и Святого Духа! – ответил хриплый прокуренный голос.
-- Amen. – отец Кристобальд перекрестился.
-- Их бин Готлиб фон Цунгенбрехер, странствующий монах. Их бин немножко заблудиться. А кто есть вы?
-- Мы монахи аббатства Сен-Мартин. Наш путь лежит к горе, что за этим лесом. Сын мой, не видел ли ты чего-нибудь странного по дороге в этот лес?
-- Здесь есть темно, ничего не видеть, ничего не слышать, сидеть, примус починять.
Сзади послышался недовольный голос.
-- Понятно, с этим каши не сваришь, -- шепнул брат Франциск и громко икнул.
-- Да, как-то он жестковат… -- Задумчиво протянул брат Августин.
-- Да я не об этом. Не нравится мне этот типчик.
-- Да и голос у него какой-то не такой… Как у бабы на базаре… -- Вступил в беседу брат Жакоб.
-- Так а что, успокоить его … В смысле, упокоить – и дело с концом…
Готлиб фон Цунгенбрехер затравленно оглянулся и, нервически теребя четки, пропищал:
-- Майн Готт, не надо делать со мной что-либо противоестественный… Я есть невкусный, я есть бедный монах…
-- Разговорчики в строю! – Рявкнул отец Кристобальд. – Коль ты истинный служитель веры правой, следуй за нами. До Святой Церкви дошли слухи, что за этим лесом творится что-то бесовское.
-- Их бин не мочь идти с вами… Мне нужно в Манд, в аббатство…
-- И что же привело тебя в наше аббатство? – удивленно спросил отец Кристобальд.
-- Вы есть монахи этого аббатства? О, дас ист фантастиш! Майн брудер есть послушник вашего аббатства, брат Иоанн.
-- Есть у нас такой, весьма неприметный юноша… Правда, он никогда ничего не говорил о своей семье… Ну, не важно. Сначала пойдешь с нами, а потом к твоему брудеру.
-- Их бин не мочь… -- Попытался было возразить монах.
-- Без колебаний! Мне нужен результат! – Командирским голосом гаркнул настоятель. – В путь, мои братья во Христе, на правое дело!
-- На строительство БАМА!!! Пятилетку за три года! – Дружно подхватили монахи.
-- О я, майн фюрер! – Ожил брат Готлиб.
-- Кто шагает дружно в ряд?!
Наш монашеский отряд! – Затянули аббаты, чеканя шаг.

***
Было уже почти полночь, когда лес закончился и перед взорами монахов предстала во всей красе гора Высокий Стояк, освещенная полной луной. Не успели они налюбоваться ночным пейзажем, как из кустов выпрыгнул здоровенный черный котяра с золотой цепью, намотанной в три круга на шее.
-- Салют, мон шер! Вы к нам надолго, али как? – Нагло осведомился он. Монахи от удивления потеряли дар речи, кое-кто начал мелко и часто креститься.
-- Зря креститесь. Сегодня наша ночь! Танцуют все!
Внезапно у кота появилась балалайка, и он затянул дрянным голосом:
-- Ой, цвятет калина, в поле у ручья…
Окромя калины нету… ничего!
На звуки песни начала сползаться нечисть. То тут, то там из темноты выныривали черти, лешие, гномы, феи и лепреконы. Все толкались и старались подойти к непрошенным гостям поближе. Из толпы послышался томный голосок:
-- Позвольте, извольте… Разрешите, пропустите, дайте пройти… Миль пардон… Экскюзе муа, мадемуазель. – Впереди всех появился чертенок с голубым бантиком на хвосте. – Ой, да ведь я их знаю! По крайней мере вот того пухленького… Ах ты ж противный, поди сюда! – Он игриво стрельнул глазками в брата Франциска. Глазки не долетели до цели и упали где-то на дороге. Чертенок достал еще одну пару из кармана и вставил на место прежних. Затем достал зеркальце и кокетливо поправил челку.
-- Матерь Божья, это что ж такое-то творится?! – Выдавил из себя брат Августин.
-- Дык Вальпургиева ночь, сладенький ты мой. – Невинно хлопая ресничками ответил чертенок. – Вы, кстати, не стесняйтесь, чувствуйте себя как дома, не забывайте, что вы в гостях. Давайте уж познакомимся, что ли… Позвольте отрекомендоваться – Аарон Четвертый. Было нас четверо братьев, да вот папаша пошутил – всех Ааронами назвал. Вот, я и получился четвертым…
Но семейную историю прервал кот.
-- Аароша, захлопнись, а не то съем. Гостям же, наверное, надо наверх. Не будем задерживать. – Кот хлопнул ресницами и взлетел. – За мной!
Феи подхватили ошарашенных путников и понесли на вершину горы. Тем временем кот весело обратился к ним:
-- Граждане пассажиры, вас обслуживает авиакомпания Devil Airlines. Время полета -- пять минут, температура воздуха за бортом +20, ветер юго-восточный, тип погоды второй, благоприятный. Южный ветер расправляет обожжённое крыло… В общем, бон вояж! Затем кот приложил лапу к уху и начал орать:
-- Гнездо, Гнездо, я – Дятел! Как слышно, прием.
В ответ послышался шум, сквозь который пробивался женский голос:
-- The person, you try to call is not available at the moment. Please, try later.
-- Гнездо, Гнездо, я – Дятел. Хорош глумиться. Дайте посадочную полосу. Как слышно, прием.
-- Дятел, Дятел, я – Гнездо. Пятая полоса свободна. Как слышно, прием.
-- Вас понял, идем на посадку. – Кот начал стремительно снижаться. – Граждане пассажиры, пристегните ремни, мы входим в зону турбулентности. Просьба убрать еду и напитки, не ходить по салону и не курить.
Под собой аббаты увидели узкую полосу дороги с двумя рядами факелов по бокам, которая заканчивалась квадратной площадкой. У дальнего её конца висела горящая табличка с надписью «5». Кот радостно возвестил:
-- Выходим на финишную прямую! – Отряд снизился и аккуратно приземлился на площадке.
-- Вот мы и на месте. Удачно отдохнуть! – Кот махнул пушистым хвостом и растворился в воздухе. Через пару мгновений исчезли и феи.
Монахи осмотрелись по сторонам.
-- Выход на шабаш -- через терминал номер два. – Раздался приятный женский голос. – Пожалуйста, не забывайте свои вещи в салоне самолета. Пользуйтесь услугами авиакомпании Devil Airlines!
Оглянувшись, монахи увидели светящуюся табличку «Терминал №2» и гуськом направились по аллейке, начинавшейся за этой вывеской. В тишине прозвучал все тот же женский голос:
-- На первую колею прибывает скорый состав «Гренобль – Высокий Стояк» № 13. Нумерация вагонов с головы поезда. Время прибытия 23.50. Выход на вторую платформу...
Услышав нарастающий шум, аббаты поспешили пройти по аллее. То тут, то там шныряла мелкая нечисть. Аллейка закончилась и они очутились на большой поляне, где их взорам предстала грандиозная картина:
Посреди поляны был разведен огромный костер, вокруг которого танцевали ведьмы в срамных нарядах, а некоторые и без оных. При этом они чистыми и звонкими голосами выводили: «Push me, and then just touch me, till I can get my SATISFACTION!». Слева от костра между двумя деревьями была протянута веревка, на которой висели разного калибра бутылки. Под ними стояла батарея тамтамов и обыкновенных металлических ведер. Этим оркестром заправлял тучный шаман в солнцезащитном пенсне. Когда эта дивная и зажигательная песня закончилась, одна из ведьмочек подскочила к шаману с воплем:
-- Эй, ди-джей, поставь мой компакт-диск.
Шаман кивнул головой и начал отбивать ритм. Ведьмы затянули:
-- Кислотный ди-джей, ХЭЙ!
Кислотный мюзик – ХЭЙ!
Кислотный пипл – ХЭЙ!!!
Давай, давай, веселей!!!!
Сквозь пение периодически прорывались крики: «Шаурма, гарячая шаурма!», «Шашлик из молодой барашка!», «Морожоно!».
Рядом с монахами возник какой-то субъект и тихо зашептал:
-- Ребята, травы, кому травы? Афганская, хорошая., недорого. Или вы по барбитуре заезжаете? А может, героин, кокаин, ЛСД, крэк?
По недоуменным лицам монахов субъект осознал беспочвенность своих претензий и поспешил скрыться в неизвестном направлении.
Где-то над головами ошарашенных аббатов раздался взрыв пьяного хохота. Те подняли глаза к небу и увидели в доску трезвых валькирий, рассказывавших похабные анекдоты.
Вдруг шум и хохот стих. Шаман пробил большим железным черпаком в самый большой барабан двенадцать раз. Вся нечисть отошла к краям поляны, оставив середину пустой. Через мгновение там появился некий молодой человек, в черной бандане, берцах, камуфляжных штанах и со столитровым рюкзаком за спиной, на котором висели котелок и железная чашка. Из рюкзака выглядывала рукоять текстолитового меча и каремат. По вытянувшимся лицам нечисти монахи поняли, что что-то пошло не так. Новоприбывший обвел взглядом присутствующих, глянул на берцы и смущенно кашлянул:
-- Миль пардон, не успел переодеться. – Он щелкнул пальцами и вмиг преобразился. Теперь на нем были ласты и противогаз, из под которого было слышно что-то вроде: «Ой, я така затуркана, така затуркана…» Он щелкнул пальцами еще раз и принял приличествующий случаю вид: черный кожаный плащ по щиколотки, фиолетовый костюм-двойка, черная рубашка, галстук горчичного цвета и черные узконосые туфли.
Шаманан возвестил:
-- Welcome to the real world, my Master!
Люцифер, а это был именно он, благосклонно кивнул присутствующим. Рядом с ним материализовался толстый чёрный кот. Он низко поклонился хозяину праздника и возвестил:
– Мой господин, у нас особые гости. – кот кинул многозначительный взгляд на притихших аббатов. При этих словах отец Кристобальд вышел вперёд и гордо приосанился.
Люцифер перевёл взгляд с кота на особых гостей и бархатным голосом произнёс, обращаясь к аббату:
– Welcome to our party!
– Чего?
Люцифер приподнял брови:
– Do you speak English?
– А-а, не, не понимаю я.
– Вы что, местные? Так бы сразу и сказали! Пройдёмте со мной, сядем, потолкуем.
Монахи дружно сделали шаг вперёд, но хозяин праздника пресёк эту попытку:
– Нет-нет, вас я попрошу остаться. Отдыхайте, развлекайтесь. Пойдёмте, отец Кристобальд.
-- А откуда вы меня знаете? – Опешил отец Кристобальд.
-- Ха, в КГБ всё знаю. – Ответил Люцифер и добавил, обращаясь к монахам. – Развлекайтесь, ребята!
Однако монахи не спешили воспользоваться этим предложением. Отработанным движением они достали кресты, ладан и вопросительно посмотрели на отца Кристобальда. Самые нетерпеливые уже начали осенять всех подряд крестными знамениями. Люцифер снисходительно улыбнулся:
– Ну что вы как дети малые… До сих пор в эти сказки верите? Давайте не будем портить друг другу праздник. – Он щёлкнул пальцами и вся церковная утварь мигом исчезла. – Я же вам говорю: отдыхайте, наслаждайтесь. Вас никто не тронет.
Взяв под локоток настоятеля, он взмыл в воздух и приземлился на летающий над поляной диван.
– Предлагаю взлететь повыше, чтобы шум праздника нам не мешал.
Отец Кристобальд кивнул, и диван поднялся над лесом. Последнее, что услышал настоятель, были заводные речи шамана:
– Эй, девчонки всего мира! С вами шаман Джулиан! Слушайте и врубайтесь: я люблю девочек, которые любят двигать телом! Да, двигать телом! А двигать телом надо соблазнительно, крошки! Въехали?
Люцифер усмехнулся:
– Умеют ведь гулять, паршивцы… Но мы не об этом. Бокал вина? Фрукты? Угощайтесь. – Перед ними возник изящный столик, уставленный угощениями. – Ну, давайте, по чуть-чуть, за знакомство…
-- Благодарю… Не стоит… -- Процедил отец Кристобальд.
-- Ну, дорогой мой, не отнекивайтесь… Дружеская беседа за бокальчиком вина – это ж не грех. – Он настойчиво протянул бокал отцу Кристобальду. Тот поморщился, но все же отпил.
-- Ну, будем знакомы – Люцифер Адольфович Шикльгрубер.
-- Кристобальд Сильвестрович Лесснер, хотя, Вы прекрасно это знаете. А, кстати, откуда?
-- Так а что, вы думаете, только небесная канцелярия работает на «ура»? А мы ничем не хуже. СПИД - не спит, а КГБ – не дремлет.
-- Мне, монаху, СПИД не страшен, я Создателя люблю…
-- Мы не об этом. Как там у вас дела, в Манде? Все книжечки жжем да еретиками балуемся? Не надоело еще?
-- Тяжел наш крест, но благи наши начинания – с постной миной завел отец Кристобальд любимую песню.
-- Кристобальд Сильвестрович, ну полноте…. Это же пошло.– Перебил его Люцифер. – Вы же взрослый человек и должны понимать, что добро и зло – извечны, и ни одна сторона не может победить другую. Вы что, Лукьяненко не читали?
-- Люцифер Адольфович, но, подождите, если наша борьба бессмысленна, то в чем же тогда смысл нашей жизни?
-- О-о-о, голубчик, да Вы идейный… Тогда лучше вешайтесь.
-- А других вариантов нет?
-- Ну, есть, конечно один… -- Люцифер достал литровую бутылку самогона. – 75 оборотов. То, что нужно.

***
В это время…
… В доску трезвый брат Франциск в кампании нескольких ведьмочек явно пенсионного возраста выводили в три голоса на мотив «На поле танки грохотали»:
Играли панки на гитаре
Идти за пивом было лень
Мечтой о чистой, светлой дали
Обычный начинался день.
Народ ломился за портвейном,
Жевали дети колбасу,
В пропахшей коньяком кофейне
Гаишник ковырял в носу...
При этом после каждого куплета коллектив поющих дружно заправлялся огненной водой.

***
… На другом конце поляны брат Августин не знал, куда деваться. Везде ходили обнаженные ведьмы, соблазнительно вилявшие бедрами, но почти у всех были кавалеры. Рядом кто-то томно вздохнул.
-- Что, милый мой, все один да один? Скучаешь? – Это был Аарон IV.
-- Отстань. – Угрюмо бросил аббат чертенку.
-- Ну что ты хмуришься… Морщины не украшают, поверь моему опыту. Хочешь, познакомлю тебя с одним милым мальчиком? Он такое творит, у меня просто нет слов…
-- Нет, спасибо.
-- Ой, ну ладно… Пойдем, с девочками знакомиться. Это, надеюсь, тебя больше заинтересует.
-- Так тут же все заняты. – Безнадежно вздохнул монах.
-- Это ты не туда смотришь, персик мой сладенький. Пойдем, я тебе все покажу. – Чертенок взял юношу за руку и потащил за собой. --Вон, смотри, Ривочка сидит. Рива, рыба моя, зая моя, ты что это одна скучаешь? Я тебе тут кавалера нашел.
Жгучая брюнетка Рива лениво окинула взглядом брата Августина.
-- Ну? И как нас зовут? – приятным грудным голосом промурлыкала она. – Или нас не зовут, мы сами приходим?
-- Августин… Просто Августин. – Потупился он.
Через полчаса брат Августин стоял на коленях перед Ривой и, заламывая руки, твердил срывающимся голосом:
-- Ривочка, я брошу аббатство, только будь со мной, звезда моих очей! О, несравненная, незабвенная, как я мог жить раньше без тебя? Я прошу твоей руки!
-- А шо, ваша уже-таки устала?
-- Ривочка, ты разбиваешь мое сердце!
-- Молодой человек, ну сколько раз вам повторять,… Ох, ну ладно, пойдемте, прогуляемся. – Рива взяла Августина под руку, обернулась и зло бросила Аарону:
-- Аароша, еще раз увижу в твоих руках любовное зелье – завяжу пиписку бантиком…

***
…Тильман фон Цунгенбрехен попал в переплет. Пока он прогуливался и вертел по сторонам головой, подозрительно рассматривая всех встречных, к нему прицепилась какая-то склочная мадам. Ее полупрозрачное тело было сплошь покрыто ожогами, выглядывавшими из-под изорванной одежды. Увидев монаха, она истошно закричала:
-- Полундра! Нас предали!
-- Их бин не понял, чего вам надо? Фрау, вы меня с кем-то попутать!
-- Да конечно! Да я вас, сук инквизиторских за милю чую! Старушку Жанну д’Арк не проведёшь!
-- Дас ист провокация! Кто есть инквизиция? Их бин простой монах!
-- Да? А это что такое? – Жанна проворно сунула руку под рясу монаха и извлекла красную книжечку с тиснёнными золотыми буквами «ИНКВИЗИЦИЯ». Она раскрыла её и начала громко читать:
-- Удостоверение. Выдано 01.04.1613 г. Парижским Районным отделением Святой Инквизиции на имя Бригитты Грохман. Род деятельности: шпионаж, саботаж и диверсия. Действительно до 01.04.1633. – Жанна возмущённо кинула книжечку в толпу собравшихся слушателей. – Так ты ещё и баба? Народ, бей Инквизицию!
Пьяная толпа, услышав боевой клич Орлеанской Девы, набросилась на разоблачённого агента Ордена Игнатия Лойолы. Над образовавшейся свалкой парила её зачинщица в каске и с мегафоном, и руководила процессом:
-- Не напирать! Бьём аккуратно и мягко, а то всем не хватит. Какой чайник? Унесите чайник, это не этично! Щипцы туда же! Осторожно, уши надо оставить на потом! Кто позвал шамана Джулиана? Он же тут всех затопчет! Палками не бить, бейте лучше валенками, они мягче!..

***
-- Крстобальд Силь…стрович, ты мня уважашшш? – – Третья бутылка самогона подходила к концу. Люцифер по-приятельски похлопал отца Кристобальда по плечу. Тот пьяненько улыбнулся и, проглатывая половину гласных, ответил:
-- Канешшна, Люцфер Адольфвч.
-- Тада пей… -- Закусывали, по славянскому обычаю, лучком.
Люцифер откинулся на спинку дивана и закурил трубку. Выпустив облачко ароматного дыма в сторону отца Кристобальда, он продолжил тему разговора:
-- Ну, я ж тебе уже обснил, что все идино – что добро, что зло… Да все оно …ик… одно и то же… Ведь мы, темный блок, тоже делаем добрые дела… И не важно, хотим мы того, или нет… Вот, что я тебе скажу, Сильвестрович, хороший ты мужик... И неважно, что аббат и всякое такое... А знаешь что? А держи-ка эту вот трубочку... И табачок к ней впридачу... Будешь поминать меня незлым тихим словом да и трубочку покуривать...Ик...
Он наклонился и взглянул вниз. -- Ооо, а там кавота бьют… ик…
-- Ага.. Каво? – Отец Кристобальд с трудом пытался сфокусировать взгляд на двигающихся внизу фигурках.
-- Слышшш, там что-то про Ынквызцю кричат. Эй, так это ж твой монах.. ик..
-- Да нет, не можжжт быть. Хотя да. Но это не мой, мы его в лесу встретили. Полетели, посмотрим, что там такое…

***
Диван спланировал с ревом пикирующего истребителя на полянку и затормозил настолько резко, что сидевшие на нем плюхнулись лицом в траву. Люцифер поднял голову и заорал на подданных:
-- Поднять перископ! Не, не то… Опустить флаг! Опять не то, прости, флаг, фигня вышла… А, всем оставаться на местах, это ограбление! Лицом в траву, руки за голову!
Драка моментально прекратилась и нечисть виновато потупилась в пол.
-- Я кому объяснял, что на полигоне файт ради файта неуместен! Куда смотрит мастер по боёвке? Где игротехи, в конце концов?!!!
-- Люцфер Адольфвич, да будет вам уже… -- Приглушенно сказал отец Кристобальд, видимо обращаясь к кому-то в траве.
-- Так, ладно, не будем портить друг другу праздник. Но чтобы это – в последний раз! – Люцифер поднялся и помог встать отцу Кристобальду.
-- А с трупом что делать?—Поинтересовалась Жанна Д’Арк.
-- Утюг на шею – и купаться в ближайшей речке. – Посоветовал кто-то из толпы.
Тут над толпой образовалось какое-то серебристое облачко. Оно приняло очертания девушки в изорванном монашеском одеянии:
-- И кто тут у нас труп? Что, думали, отделались – и концы в воду?
-- Ну, не в прямом смысле… -- Флегматично произнес Люцифер. – А вы, собственно, кто будете?
-- Да знаю я эту змею инквизиторскую!.. – Начала было Орлеанская дева.
-- Бригитта Грохман, ныне покойный шпион Святой Инквизиции. – Отрекомендовался дух.
-- Ну что ж, добро пожаловать в наши стройные ряды. – Вздохнул Люцифер.
К отцу Кристобальду подошли шатающейся походкой остальные монахи.
-- Отец Кристобальд, а казачок-то засланный был! -- выкрикнул кто-то из них.
-- Ну, как бы там ни было, ибо так как, но, потому что, вот. – Выдал отец Кристобальд, чем породил впоследствии легенду о своей рассудительности и глубокомыслии.
Нечисть начала потихоньку расходиться по поляне. Люцифер жестом подманил шамана.
-- Так, Джулиан, давай, финальную песню – и по домам.
-- А что, всё…? – Разочарованно спросил отец Кристобальд.
-- Ну, Сильвестрович, времечко уже позднее. Скоро уж третьи петухи запоют. Давай, по чарочке, на прощание. – Перед ними в воздухе появились две стопки и блюдечко с солеными огурцами. – Ну, за равновесие! – Они выпили и Люцифер продолжил. – Да, кстати, там под деревом для вас бочонок пива стоит, на утро. – Люцифер повернулся, будто обращаясь к кому-то другому. – Гарсон, оливье! – С этими словами он ткнулся носом в появившуюся тарелку с салатом и растворился в воздухе. Следом исчезла и остальная нечисть.

***
…А что было потом?
А потом был серый рассвет. Притихшие монахи осушали бочонок пива. Отец Кристобальд сидел под деревом и собирался с мыслями, а они были отнюдь невеселыми. Не придя ни к какому утешительному выводу, он достал подаренную трубку, набил в нее табак и закурил.
А потом был восход солнца. Сизые клубы дыма рисовали в воздухе причудливые фигуры и бесследно растворялись в кристально чистом воздухе.
А потом была песня:
Мы сидели, курили,
Сидели и курили,
Начинался новый день… – Пели монахи.

_________________
Жизнь странная штука: когда на руках все козыри, она предлагает партию в шахматы...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Alex Sky
Уважаемый
Уважаемый


Зарегистрирован: 20.04.2004
Сообщения: 663
Откуда: Ролеград

СообщениеДобавлено: Сб Апр 22, 2006 12:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А теперь давайте, хотя бы, ради приличия перечислим первоисточники всех цитат. Я скорее всего не все заметил.
_________________
Меньше пафоса на поворотах!
P.S.: [url=http://rolegrad.net/]Ролеград[/url]
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора MSN Messenger
Abadonna
Местный
Местный


Зарегистрирован: 05.02.2006
Сообщения: 58
Откуда: Именно оттуда

СообщениеДобавлено: Вт Апр 25, 2006 00:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Глубокоуважаемый! Наша сказка рассчитана преимущественно на начитанного читателя, так что кто догадается, что и откуда мы использовали, честь тому и слава. а кто не догадается, пусть думает, что это мы сами придумали. Тем более, в пародиях и стёбах только и указваать копирайты. Почитай того же Белянина или Емеца - там заимствовано что только можно и откуда только можно.
_________________
Если шутки не доходят - наша почта не виновата.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Kathrin O'Melly
Местный
Местный


Зарегистрирован: 11.04.2005
Сообщения: 53

СообщениеДобавлено: Вт Апр 25, 2006 11:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пардон, Скай, а смысл перечислять цитаты? По-моему, чего-то такого заумного и "элитного" использованно не было, народ и так узнает у кого и что было спионерено;)
_________________
Жизнь странная штука: когда на руках все козыри, она предлагает партию в шахматы...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Alex Sky
Уважаемый
Уважаемый


Зарегистрирован: 20.04.2004
Сообщения: 663
Откуда: Ролеград

СообщениеДобавлено: Ср Апр 26, 2006 09:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Все с вами ясно. Типично русский менталитет - спиз*ить и пользоваться пока никто не заметил.
_________________
Меньше пафоса на поворотах!
P.S.: [url=http://rolegrad.net/]Ролеград[/url]
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора MSN Messenger
Kathrin O'Melly
Местный
Местный


Зарегистрирован: 11.04.2005
Сообщения: 53

СообщениеДобавлено: Ср Апр 26, 2006 15:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ой, Скай, не матерись, пожалуйста, это не куртуазненько. Или ты уже начал материться? А был же такой мальчик рафинированный.
И "никто не заметил" -- это громко сказано. Мы не претендуем на то, что это наши, лично в потугах рожденные цитаты.

_________________
Жизнь странная штука: когда на руках все козыри, она предлагает партию в шахматы...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Gendolf
Местный
Местный


Зарегистрирован: 20.04.2004
Сообщения: 57

СообщениеДобавлено: Ср Апр 26, 2006 23:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

[quote="Abadonna"]Глубокоуважаемый! Наша сказка рассчитана преимущественно на начитанного читателя, так что кто догадается, что и откуда мы использовали, честь тому и слава. а кто не догадается, пусть думает, что это мы сами придумали. Тем более, в пародиях и стёбах только и указваать копирайты. Почитай того же Белянина или Емеца - там заимствовано что только можно и откуда только можно.[/quote]

А мне чтиво понравилось :) прочитал с удовольствием. А продолжение будет?

_________________
http://www.integra-isc.com
http://www.perekrestok.ca
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Kathrin O'Melly
Местный
Местный


Зарегистрирован: 11.04.2005
Сообщения: 53

СообщениеДобавлено: Чт Апр 27, 2006 15:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А над продолжением никто не думал, если честно. НО, в принципе, можно и написать;)
_________________
Жизнь странная штука: когда на руках все козыри, она предлагает партию в шахматы...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Abadonna
Местный
Местный


Зарегистрирован: 05.02.2006
Сообщения: 58
Откуда: Именно оттуда

СообщениеДобавлено: Пн Май 08, 2006 00:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Даже если продолжения не будет, это не помешает нам с Кэт написать что-=то другое не менее стёбное.

2 Скай: Если спиз*ить и пользоваться пока никто не заметил - это типично русский менталитет то у тебя судя по всему есть та же привычка, так что нечего на нас пенять, коли у самого рыльце в пушку. Или ты еврей? а может быть китаец?...

_________________
Если шутки не доходят - наша почта не виновата.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Показать сообщения:   
Начать новую тему      Ответить на тему    Список форумов rolevik.zp.ua -> Конкурс на лучший фентезийный рассказ или сказку Часовой пояс: GMT + 3
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете прикрепить файл в этом форуме
Вы можете скачать файл в этом форуме



Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group